Les résolutions du Nouvel An : le grand mensonge collectif de minuit

Chaque année, c’est la même scène. Minuit sonne, les cotillons volent, les bulles de champagne montent plus vite que ta lucidité, et là… on se souhaite le meilleur. Santé, bonheur, réussite, amour. Le pack premium du vœu creux, valable exactement trois semaines.

Parce que le 1er janvier, c’est ce jour magique où tout le monde devient soudain une version améliorée de soi-même. Tu n’es plus un procrastinateur chronique, non. Tu es un futur athlète. Tu ne manges plus comme un raton laveur dépressif, non. Tu “fais attention”. Tu ne bois plus, tu ne fumes plus, tu ne râles plus. Tu es un être neuf. Presque chiant, en fait.

Les résolutions, c’est toujours le même best-of :

– “Cette année, je me mets au sport.” (abonnement pris, jamais honoré)

– “Je mange plus sainement.” (jusqu’au 4 janvier, galette comprise)

– “Je vais prendre du temps pour moi.” (traduction : rester sur le canapé)

– “Je vais moins regarder mon téléphone.” (posté sur Instagram à minuit une)

Et puis il y a le rituel des vœux. Ah, les vœux…

Ces messages envoyés en masse, copiés-collés, sans âme ni ponctuation correcte :

“Bonne année, surtout la santé 😘”

La santé, évidemment. Parce qu’on sait très bien qu’on n’a aucun contrôle sur le reste. C’est comme dire : “Que la chance soit avec toi, moi j’y peux rien.“

Et le pire, ce sont les gens qui y croient vraiment. Ceux qui te disent, le regard brillant :

— “Cette année, c’est la mienne.“

Oui, comme les douze précédentes, Gérard. Et pourtant tu es toujours en retard, en surpoids et en colère contre la CAF.

Verdict :

Les résolutions du Nouvel An, c’est un rituel païen moderne : on promet à l’univers qu’on va changer, en sachant pertinemment qu’on ne fera strictement aucun effort durable. Mais peu importe. L’essentiel, c’est d’y croire… au moins jusqu’à la fin de la gueule de bois.