Tu les reconnais immédiatement. Chez eux, tout brille. Pas une miette sur le plan de travail, pas une trace sur les vitres, même l’air semble plus propre que chez toi.
Et le pire ? Ils en sont fiers.
- “Oh, moi je peux pas me coucher si j’ai pas fait le ménage à fond.“
- “J’adore l’odeur de l’Ajax le matin, ça me motive pour la journée !“
- “Non mais franchement, comment tu fais pour vivre avec un évier pas nickel ? Moi, je pourrais pas.“
C’est simple, ces gens ne vivent pas dans une maison, mais dans un laboratoire stérile.
Leur pire cauchemar : Toi, chez eux
Si tu as le malheur de leur rendre visite, prépare-toi à un combat psychologique intense.
- Tu poses ton verre ? Il est récupéré et lavé AVANT que tu aies fini de boire.
- Tu enlèves tes chaussures ? Ils passent direct un coup de serpillère là où tu as posé le pied.
- Tu t’assois sur leur canapé ? Ils le tapotent discrètement après, pour “remettre en place”.
Et si, par mégarde, t’as envie d’aller chier, ils te donnent ou pas l’autorisation en fonction du planning de nettoyage…
Le temps se suspend.
Un frisson d’horreur traverse leur échine.
Le balai est déjà en action AVANT que la miette touche le sol.
Le ménage, un mode de vie… Une religion
Ce ne sont plus des humains, ce sont des machines à nettoyer.
- Leur aspirateur est plus utilisé que leur canapé.
- Ils connaissent TOUS les produits du marché et leurs composants chimiques.
- Leur plus grand plaisir ? Regarder une surface propre et se dire : “C’est moi qui ai fait ça.”
Et bien sûr, ils jugent.
- “Ah mais t’as pas encore testé le vinaigre blanc pour les joints de carrelage ?“
- “Tu fais la poussière une fois par semaine ? Ah… ok…“
- “Chez moi, y’a zéro bactérie.“
Super, mais chez toi, y’a aussi zéro spontanéité et zéro fun.
Le Verdict ?
Si tu veux les torturer, prends un biscuit bien friable et croque-le en marchant chez eux.
Regarde-les trembler. Sens leur âme se consumer.
Puis pose-toi et profite. De toute façon, ils vont repasser derrière toi.