Le réchauffement climatique… c’est de notre faute. Oui, toi, moi, ton voisin, et même le chat.
On a trop roulé en diesel, trop mangé de viande, trop pris l’avion, et paf, maintenant la planète transpire comme un joggeur en plein désert.
Une menace… Mais pas pour tout le monde
On nous dit que c’est une catastrophe imminente.
- Les glaciers fondent (et bientôt, les pingouins ouvriront des plages privées).
- Les canicules s’enchaînent (et mamie grille sur son balcon façon toast).
- Les tempêtes deviennent plus violentes (mais bizarrement, les assurances deviennent plus lentes).
Mais pendant que nous, pauvres mortels, on éteint religieusement la lumière pour “sauver la planète”, certains s’en foutent royalement :
- Les milliardaires continuent de faire péter les jets privés pour aller acheter des baskets à Dubaï.
- Les cargos polluent plus en un trajet qu’une ville entière en un an, mais chut, faut pas en parler.
- Les sommets sur le climat se font dans des palaces, climatisation à fond, évidemment.
Les solutions magiques
Pour lutter contre le réchauffement climatique, on a trouvé des idées révolutionnaires :
- Interdire les voitures des pauvres (mais surtout pas les SUV des riches).
- Taxer les billets d’avion (mais laisser les jets privés tranquilles).
- Remplacer les pailles en plastique par du carton (oui, ce truc qui se désintègre dans ton Coca).
Et pendant ce temps-là, les centrales à charbon tournent à plein régime… mais pas grave, toi, arrête de prendre des bains.
Le Verdict ?
Le réchauffement climatique est réel, oui.
Mais bizarrement, on demande toujours aux mêmes de faire des efforts.
Donc, pendant que tu baisses ton chauffage à 19° en grelottant sous un plaid, certains continuent de cramer la planète… en te demandant de culpabiliser à leur place.