Chers lecteurs de The Baskroom, 2025 approche à grands pas, et avec lui, un flot de promesses, de rêves, et surtout de catastrophes improbables que les astres, toujours taquins, nous ont confiées. Cet horoscope, garanti sans sérieux ni alignement astral réel, est là pour vous divertir (et peut-être vous inquiéter, qui sait ?)
Bélier (21 mars – 19 avril)
En 2025, vous entrez dans une phase où tout vous semble possible… jusqu’à ce que votre carte bleue vous rappelle à l’ordre. Côté cœur, c’est chaud bouillant : vous brûlez de passion, mais gare aux coups de soleil émotionnels. En affaires, méfiez-vous des investissements trop audacieux : acheter un terrain sur Mars ne garantit pas encore des retours sur investissement. Niveau forme, vous êtes un vrai bolide… jusqu’à ce que vous réalisiez que vous avez oublié de faire le plein.
Taureau (20 avril – 20 mai)
Cette année, vous jonglez entre gourmandises et régimes, entre Netflix et séances de sport… Enfin, surtout Netflix. Amour : vous êtes sensuel comme un camembert au four, mais attention à ne pas trop fondre pour des causes perdues. Argent : évitez de prêter à ceux qui promettent de vous rembourser “dès que possible”, surtout si leur compte en banque ressemble au Sahara. Forme : un peu d’exercice, sinon vous risquez de devenir expert en siestes olympiques.
Gémeaux (21 mai – 20 juin)
L’année démarre sur les chapeaux de roue, mais comme vous avez tendance à être plus dispersé qu’un puzzle de 5 000 pièces, il va falloir apprendre à terminer ce que vous commencez. Côté pro, votre éloquence fera mouche, mais attention à ne pas trop promettre la lune si vous n’avez qu’un step-up vers l’étoile. En amour, c’est la saison des papillons… et des mouches, alors sortez la tapette.
Cancer (21 juin – 22 juillet)
Vous êtes d’humeur fleur bleue cette année, mais gare aux mauvaises herbes dans votre jardin secret. Côté sentimental, vous voudrez couver vos proches comme des œufs Fabergé, mais laissez-les respirer pour éviter l’effet cocotte-minute. Sur le plan financier, méfiez-vous des tentations de shopping en ligne après 22h. Niveau santé, n’oubliez pas : la soupe, c’est bien, mais le sport aussi.
Lion (23 juillet – 22 août)
Roi de la jungle ou chaton capricieux ? En 2025, tout dépendra de votre capacité à doser ego et écoute. En amour, c’est feu d’artifice assuré… sauf si vous oubliez d’allumer la mèche. Au travail, votre charisme attire les opportunités, mais aussi les jalousies : sortez les griffes si nécessaire. Finances : vous risquez de rugir face à vos relevés bancaires, alors freinez sur les folies (oui, même sur cette paire de chaussures en peau de licorne).
Vierge (23 août – 22 septembre)
Toujours aussi organisé, vous avez prévu trois plans B, mais pas de plan pour vous détendre. En 2025, osez lâcher prise (juste un peu) et profitez des imprévus. Amour : ne cherchez pas à tout analyser, parfois un “je t’aime” ne cache pas un message codé. Argent : vous êtes un excellent comptable, mais laissez-vous un budget pour la spontanéité. Santé : rangez ce carnet de listes et sortez courir un peu !
Balance (23 septembre – 22 octobre)
Vous êtes sur un fil en 2025, mais avec style ! En amour, vous cherchez l’équilibre parfait entre passion et indépendance, sauf que parfois il faut savoir choisir un camp. Au boulot, vous allez peser le pour et le contre jusqu’à ce que votre entourage vous implore de trancher. Finances : évitez d’investir dans des NFT de chats ou des pièces en chocolat. Santé : un peu plus d’ancrage et un peu moins de rêves éveillés !
Scorpion (23 octobre – 21 novembre)
Mystérieux et intense, vous continuez d’être l’énigme préférée de votre entourage. En amour, vous avez le magnétisme d’un aimant, mais attention à ne pas attirer les casseroles. Professionnellement, vous piquez là où ça fait mal, ce qui vous vaut des succès, mais aussi quelques ennemis. Argent : cette année, évitez les combines louches, sauf si vous voulez tester votre photo sur un mandat d’arrêt.
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)
L’aventure vous appelle et vous répondez présent, mais pensez à vérifier la météo avant de partir à l’assaut de la jungle urbaine. En amour, vous êtes prêt à conquérir des cœurs, mais gare à ne pas semer trop d’ex et de SMS non lus sur votre route. Côté travail, votre enthousiasme est contagieux, mais évitez de proposer des brainstormings à 6h du matin. Argent : arrêtez de croire que votre banquier est un sponsor.
Capricorne (22 décembre – 19 janvier)
Travailleur acharné, vous construisez des plans sur dix ans pendant que d’autres cherchent encore leurs chaussettes. Mais cette année, apprenez à profiter du présent (oui, même si vous devez faire une to-do list pour ça). Amour : cessez de jouer les durs et laissez transparaître votre cœur tendre. Argent : 2025 vous promet de belles récoltes, à condition de ne pas tout investir dans des gadgets inutiles. Santé : une cure de vitamines et un peu de yoga ne vous feraient pas de mal.
Verseau (20 janvier – 18 février)
Toujours en avance sur votre temps, vous parlez déjà de 2030 alors qu’on peine encore à digérer 2024. Côté cœur, votre originalité séduit, mais gare à ne pas trop dérouter vos partenaires avec vos théories sur la télépathie amoureuse. Au boulot, vos idées farfelues peuvent devenir des pépites, mais encore faut-il convaincre les sceptiques. Argent : attention aux cryptomonnaies exotiques et aux paris trop audacieux.
Poissons (19 février – 20 mars)
Rêveur invétéré, vous flottez en 2025 comme un poisson dans l’eau… sauf quand la réalité vous rattrape. Amour : vos romances risquent d’être dignes de films Netflix, mais évitez les scénarios trop dramatiques. Travail : laissez tomber les projets lunaires et concentrez-vous sur ce qui est à portée de nageoire. Argent : surveillez vos dépenses, sauf si vous comptez vivre d’amour et d’eau fraîche.
Conclusion cosmique : 2025 s’annonce comme un sacré manège astral. Faites vos jeux, et surtout, gardez votre sens de l’humour… parce qu’avec les étoiles, rien n’est jamais écrit à l’avance…