Bienvenue dans les applications de rencontres… Ce magnifique marché aux bestiaux 2.0 où l’amour se swipe comme une promo sur Amazon. Jadis, on se rencontrait par hasard, dans un bar, une librairie, ou même au supermarché entre deux packs de yaourts. Aujourd’hui, il suffit d’un pouce et d’un algorithme pour trier l’humanité entière en deux catégories : “swipe à gauche, dégage” ou “swipe à droite, peut-être un date, ou juste une discussion gênante qui mènera nulle part”.
Le Grand Bal des faux profils
Les applications de rencontres, c’est un peu comme une vitrine de pâtisserie : tout a l’air beau, mais dès que tu croques dedans, tu te rends compte que c’est du carton-pâte.
- La fille “naturelle” ? Filtrée à mort, retouchée, et dont la dernière photo sans SnapChat date de 2015.
- Le mec “sportif et aventurier” ? Un selfie en haut d’une montagne… qu’il a grimpée UNE fois et dont il parle encore cinq ans plus tard.
- La bio du type intello et sensible ? “J’adore les voyages et les moments simples” (traduction : j’ai un QI de bulot, et mon dernier “voyage” était un week-end à Deauville).
- Le “juste là pour faire des rencontres” ? Aka “juste là pour du sexe mais je fais semblant d’être romantique“.
Le festival des conversations stériles
Une fois le match obtenu, il faut passer l’étape la plus douloureuse : la conversation.
- “Salut, ça va ?” (Waouh. Quelle entrée en matière, Shakespeare.)
- “Tu fais quoi dans la vie ?” (Toujours cette passionnante enquête administrative.)
- “T’es sur cette appli pour quoi ?” (Bah écoute Gérald, sûrement pas pour commander une pizza.)
Et puis, il y a ceux qui ne font aucun effort : “Mdr j’suis pas trop messages”… Ah bon ? Mais tu es sur une appli où le seul moyen de contact, c’est un putain de message !
Le grand bluff des photos
Parlons des photos. Entre :
- Le mec qui pose torse nu devant son miroir de salle de bain (tu veux séduire ou vendre un abonnement Basic Fit ?)
- La fille qui ne met que des photos avec son chien (on est sur Tinder ou un site d’adoption canine ?)
- Celui qui met une seule photo, floue, et prise en 2009 (soit il est recherché par Interpol, soit il ressemble à un tronc d’arbre humide).
Les rencontres catastrophes
Quand, par miracle, on passe le cap du “match -> conversation -> rendez-vous”, il faut se préparer à tout :
- Le date où la personne ne ressemble PAS DU TOUT à ses photos (“Désolé, c’était une photo de moi en 2012, j’ai pris un peu de poids et perdu quelques cheveux… mais c’est toujours moi hein !”).
- Le date qui parle de son ex non-stop (“Elle m’a quitté y’a trois ans, mais j’suis passé à autre chose”… Ah ouais ? T’as l’air hyper stable, Michel.)
- Le date “Netflix and chill” (traduction : Netflix va tourner en fond pendant qu’il essaiera de glisser sa main quelque part).
Le Verdict ?
Les applis de rencontres, c’est un peu comme un buffet à volonté : ça a l’air alléchant, mais tu finis toujours par regretter d’avoir mangé n’importe quoi.
Mais bon, qui sait… Peut-être qu’en swipant encore 3 584 fois, l’amour de ta vie t’attend.
Ou alors, tu supprimes l’appli et tu sors voir de vrais humains ?